流浪者。

牙疼。

老妈说是季节关系引起的牙龈发炎，不能吃药，也不能做其他什么，只能一点点忍受那种疼痛。

现在是凌晨1点，时间两年，貌似我有很久很久没有在这个时间点写过任何东西，发表过任何了。

那种感觉，是微妙的怀念。

某女人说我有处女情结，换做以前，老子只会给他一个白眼外加两句擦。

好吧，现在也只能不甘心的瞪他几眼，然后灰溜溜的爬走。

所谓戒还是不戒或者无视什么的。

所谓的...

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牙齿很疼，大概作为最近几周来我的暴饮暴食以及不按时漱口的报复。

我突然发现，其实我很爱很爱这个男人，就算他有一堆事情让我不齿让我讨厌，但我还是不能阻止自己每天变得越来越爱他。

他说他讨厌我的无理取闹，好吧，我也讨厌他的无动于衷，他怎么就不知道我的无理取闹只是讨厌他的无动于衷呢！

好吧，我承认有时候我真的是幼稚了。

我最喜欢的夏天离我越来越近了，但老子披着一身的肥肉简直没...

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在3月份快要结束的时候，就在办公室里面，一个下雨天，我想哭。

婚姻这个围城，外面的人排着长队想要进来，我爬在高高的墙上，看着那些人交头接耳带着一脸的幸福。

我觉得自己也很幸福，但那样子的幸福总像是带上了一层面具，一旦剥离，里面满目的面目全非。

小时候，爱做梦。

做着很多关于长大的梦，比如找个爱自己的王子，过上幸福的生活。

23岁的年纪，不大不小也没有很尴尬。

我牵着某人的手义无反顾的投进了名为婚姻实为坟墓的这座围城。

然后，我变得不像自己了。

晚上一个人睡，抱着玩具熊哭到睡着，导致第二天迟到，一头乱发，迷茫的眼神 。

我不知道自己把魂丢在什么地方。

我需要去告诉自己很多东西，比如信任，比如不要害怕被伤害，但最多的就是，除了自己真的一无所有。

哭睡的晚上噩梦连连，梦见最亲最亲的人离我而去，哭着喊着告诉自己，不孤单，有爸爸有妈妈有爷爷有奶奶……

但有一天，他们都离开了，我还有什么？

早晨醒来，手机挤满了短信，有人告诉你话费不满20，有人说你该睡觉了，有人说，为个男人哭值得啥。

门外是老妈震天的敲门声，7点15分了，你想迟到...

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[再见  上 ]



那是怎样的一种情感。
仿佛于万千人流中，无意回眸，却看见那人朝着自己微微展颜，仿佛已在那等待了几千世界。



初次相遇的时候。
他和他的字里行间爬满了青葱。
那时候的他们都习惯盘踞网络，消磨着无所适从的时间与青春。



忘记了第一次的争锋相对来自何时，为了何事。
只不过同样相好的一个密友是一个腐女，于是都被拖进了一个类似小群体的QQ群中，再然后，女多男少，狼多肉少的群里，他和他，不免成为了群里闲来无事的调侃CP。



那时候的生活，现在想来，未免单纯的令人怀念。



他，从摸到电脑开始就一直盘踞网络，对此调侃那是应对有余，点到暧昧，常常惹的群里一帮子狼女们尖叫连连，拥护左右。而他，一股子炸毛脾气，最看不得就是所谓男男CP，常常炸毛而已，配上若干个掀桌的表情，招来无数狼女们宠爱的球摸炸毛脸……



那时候，只能称之为网友的他们在一个城市里行走。
同样会路过那条河，同样会无所事事的晃遍了那条步行街，同样爱光临的是一家开在角落的过期书店，相识的小吃店老板都同样一脸络腮胡，同样爱点的是7元钱一碗的炸酱面……



那时候的他们，唯一的相交却是只是聊着同样的Q...

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我闲着没事做的时候，我就会觉得应该可以写篇东西了。

我觉得我又懒散了，从任何层面上来说，不待见我的人多了去，待见我的也多了去，总是流连在这儿畸形的边缘，我却意外的乐在其中，或许如我父母所言，我真的有着某种的不正常。

我有种症状，叫做习惯性说谎。

一句话30%的谎言堆砌，这是一种习惯。

我没打算和谁怎么怎么的好，我从来都觉得自己是寂寞的，没人懂，当然，也没指望谁懂。

那种流离在人群中，却总是茫然若失，怎么也抓不住别人的仓皇，我蒙着布条，装出一副闲人勿入。

孤傲是什么东西。

有些人，怀抱着好奇靠近你，探究你，把你里里外外都寒碜了个遍，他就满足的全身而退，留下你空荡的躯壳。

伪装是什么玩意。

我流离失所，尝遍所有的味道，一遍一遍后终于明白诚实才是这个世纪最可笑的谎言。

喜欢一个人很累。

戏台垮塌，戏子四散，我们这些滞留在原地的观众，到底何从？

活在当下，只为当下。

于是亲爱的的宝贝们，我现在茫然的甚至后悔当初进来摊了这个圈子，长江说了，走的走了，剩下的还要继续守护，球高考杯具，双重的打击，现在也没心情聊什么……

新闻充斥，流言不断。

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